也许心中称王

    这两天，我的不快乐又他妈的恶心地反胃出来了，我感觉自己就是在婚姻那座城堡下徘徊，像完成任务一样必须要进去，但又很是不情愿。自己折磨自己。于是我的尖酸刻薄劲儿又冒来了，那些无聊的应酬真他妈的无聊，我听着每句话后，都会在心里说管我P事儿呢！再他妈兴高采烈的事到我这儿了都会戛然而止、冷场。真没意思，真太没意思了，出去玩真的是玩地方吗？错！玩人，连旁边的人都不愿意尿在一壶，还玩个屁啊！真的真的真的真的真的，我真的不知道和我有个P关系呢。

    以前的我还会沉思很多，反悔一下或者小镇定一下，我他妈的现在啥都不想了，简直就是一个壳子。

    光知道吃东西——这可以堵住自己的嘴巴，傻笑——不管遇到自己想笑不想笑的话题都笑（其实根本没什么可笑的，遇到那种场面就已经很烦了），真累！，然后拖延自己的时间——装作自己对某个事物很感兴趣（比如自己其实都看过N遍的无聊电视剧之类，一直聚精会神地盯着，时不时还笑一下，事实上压根就没看进去。或者找一份报纸，把自己平时看五分钟的版面看15分钟）。我他妈的感觉自己比演戏的小丑还抽筋，每每就和一个戏子一样，嬉笑装傻。做一只瓜皮一样的小狗，人家高兴了过来把你看一下逗一下，不高兴了你就在那伸个舌头摇尾乞怜地卖磁。每每我都会很同情地对着镜子说，你妈就生了你一个，放着自己家人不好好伺候，连陪也不陪。就一个劲地。。。我真想抽自己。

    怎么样？我还要一辈子这样恶心下去，吃了吐吐了吃吃完还要吐接着继续吃，我真他妈的受不了。恶性循环，恶心困扰，反胃婚姻。

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     然后，一个长长的电话，解决不了任何问题。烦++++shit!我想抽人，半夜三更只能拿床边的猴子撒个气，快点~快点~让我在这个安静的角落里多呆一会儿吧！我现在只希望我的BF是个孤儿，只身一人还有点神经质，行了吧~可能有时那丫还会看着我不爽打我几下，然后像不愿和陌生人说话的男猪一样变态，可以吧~或者我天天上班加班一周上7天忙得和国家总理一样没有节假不分昼夜，无奈吧~

     为何上班上学去考试都没这么痛苦都没有？我已经没想咋样就咋样了，为何还让我不想咋样还要咋样呢？人生不如意之时，即使脚下遍布闲云，也无心漫步无心呐~~~~